Option Robotique (ROBOT)

Quantité de travail : 6/10 (8 réponses)
Page officielle de l’option

Tu as soif, tu attrapes ton téléphone et commandes un pack de 6. Une demi-heure plus tard, un drone volant le livre à ta fenêtre. Un bras robot RX90 le range dans ton frigo, et un robot roulant (2,0) t’en amène une jusqu’à ton canapé. Si c’est comme ça que tu visualises le futur idéal, cette double-page te concerne.

Si toutefois ce qui t’attires dans la robotique c’est le fait qu’elle servira à explorer des zones inaccessibles à l’homme, à réparer les handicaps par des prothèses mécaniques et des exosquelettes, à construire les bâtiments et les transports de demain, ou permettra de repousser les limites de l’immersion en réalité virtuelle tu peux lire aussi. Qui suis-je pour juger ?

I. Option C3++.

L’année de robotique commence en beauté. Entre deux cours de Commande où tu vas regretter d’avoir séché la moitié des amphis de C3 en EI1, tu pourras te relaxer en amphi de programmation en lisant le tuto C++ d’OpenClassroom (quoi ? euh, oui… écouter le cours de progra est possible aussi, c’est toi qui vois. Encore une fois qui suis-je pour juger ?).

Tu en as transpiré mais ça y est, tu as enfin réussi : backstepping, le mode glissant et les théorèmes de Lyapunov n’ont plus de secrets pour toi. Eh bien calma te parce que tout le monde sait que les vraies légendes contrôlent tout avec un PID (ou mieux : avec un simple Proportionnel juste pour le goût du risque). Tu vas enfin pouvoir mettre tes mains dans l’immonde machine de guerre MatLab-Simulink. Mais c’est pour la bonne cause : tu admireras bientôt tes premières commandes fonctionnelles en simulation. Retiens tes larmes.

II. Roulez jeunesse.

Comme tout homme raisonnable le sait, la panacée, le top du top, la crème chantilly c’est bien sûr la robotique mobile. Commander des robots c’est bien joli mais seulement voilà pour l’instant même si tu sais le faire rouler, ton robot est plus paumé qu’une famille d’allemands en bermudas à IKEA. Le sacro-saint filtre de Kalman sera à ton secours. Tu en rêveras la nuit, sans aucun doute.

Pour affiner l’intelligence artificielle de ta bécane, tu disposeras aussi d’une batterie d’algorithmes poids-lourds du genre : Djikstra, A*, RRT ou encore « Bug » (un nom qui en dit long sur les bras de fer entre toi et ton compilateur en TP…)

III. La vie en ROS.

Quoiqu’il en soit tu es sur le point de découvrir ta nouvelle religion : Robot Operating System. Un OS entièrement open-source dédié à faire joujou avec des robots. Le pouvoir est dans tes mains mais autant te prévenir : le côté DIY de ROS se paye par l’austérité de son fonctionnement. Oublie Windows, les jolis IDE et les messages d’erreur concis. ROS c’est du old-school-bad-boy, tout se fait en shell Linux et pour la partie code, tu te surprendras peut-être toi-même à coder directement dans un Bloc note gedit.

Ross en TP de ROS

IV. La délicate question de la robotique humanoïde.

La robotique humanoïde arrive en fin d’année et le moins qu’on puisse dire, c’est que tout le monde n’a pas le même avis sur la matière. Il y en a qui pensent que c’est l’avenir et qui ne jurent que par les prouesses de ces robots aux formes humaines, et d’autres qui pensent que c’est du show et que ça n’accomplie pas grand-chose. Tout le monde en revanche s’accorde pour dire que c’est marrant, et se creuse la tête pour faire faire le truc le plus stupide à son NAO.


Ce jeune Baxter effectue un dab après avoir fait Top1 sur Fortnite.
Notre NAO récitant un passage de Pulp Fiction.
Un TurtleBot, sorte de boss final des robots aspirateurs.
Le Zucc3000 est le robot humanoïde le plus avancé de nos jours.
Noé Crivain

Noé Crivain

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